Prueba de auto superación personal

¿Sabes tocar el piano?
-“Bueno, solo unas notas de una canción” me responde Nerea....
¿Porque no te acercas al piano, te sientas y tocas esas notas? – le exhorto a Nerea.
Ella me mira incrédula...
¡Tómatelo como una prueba de autosuperación personal! digo.

Puente de Diciembre, Valencia, tres compañeros de la oficina, Nerea y yo. Tras un largo día callejeando la ciudad del Turia, cenamos en un restaurante cercano al hotel y estábamos tomando una copa antes de retirarnos a descansar en el piano bar del hotel. Hablábamos sobre música, sobre instrumentos musicales, sobre el piano... y entonces se me ocurrió decirle eso.

Sabía que no lo iba a hacer de ninguna manera. Nerea tiene mucha iniciativa, un fuego dentro que no deja de brillar, pero muchas veces necesita un empujoncito para seguir adelante. Y, aun a sabiendas de que no lo iba a hacer, se me ocurrió intentar espolearla y decirle que era una prueba de autosuperación personal.

Me miro y dijo: ¿una prueba de autosuperación personal? Y tu porque no ......” y entonces el silencio. Se callo y no menciono nada mas sobre el asunto.

No dijo nada mas. Pero así y todo, por su arranque, por su entonación... porque a veces las cosas no hace falta decirlas, creo que podría adivinar cuales fueron las palabras que no se atrevieron a salir de sus labios. Podría equivocarme, evidentemente, pero creo que quería decir : ¿Y tu porque no intentas como prueba de autosuperación personal superar que yo no sienta nada por ti, ser solo amigos, y no marcharte a Boise?”

Me puedo equivocar, pero esto es lo que leí en su gesto, en su arranque, en su mirada. Sin embargo, hay algo en lo que no me equivocaría y eso es en la respuesta.

Es cierto que no he superado aun que no me quiera. Y la verdad, no se si lo haré alguna vez en mi vida. Pensar que nunca mas voy a conocer otra persona con la que me llegue a sentir como me he sentido con ella es una losa demasiado dura de llevar... para mi y para las personas que puedan querer compartir su futuro conmigo. Pensar que todo lo que queda por vivir no son mas que visiones translúcidas de la felicidad que he tenido a su lado es bastante jodido. Saber que para la persona que es capaz de sacar de ti tu mejor versión de ti mismo no eres suficiente, no cumples las expectativas, es todavía peor.

Pero, así y todo, me supero a mi mismo todos los días. A pesar de verme abrumado por esta puta realidad cada despertar, me levanto, me ducho y salgo a la calle cuando lo único que me apetece es perderme entre las sabanas y dejar que pase la mañana.

Y me superé cuando renuncie a coger una baja laboral cuando mi medico de cabecera me la ofreció.... y me sigo superando cada vez que acudo a algún lado aunque no tenga ganas de ir, a una cena con los amigos, a una fiesta.... y sonrío y miento cuando alguien me dice que me ve triste, que a ver que me pasa, que estoy apático, que a ver porque no hablo.... Y me sigo superando aunque a mi puzzle le falten demasiadas piezas para continuar.

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Recordar

Encontré esta poesía en la cajita de Patricia FM. Me gustó y ella aceptó gustosamente a dejar que me la trajera a la buhardilla. Así que aquí os la dejo, aun click de distancia.

No tengo muy claro porque me gusta. Supongo que recoge fielmente mis sentimientos en estos momentos. Aunque tampoco tengo muy claro si en mi situación debería seguir leyendo poesías o preocuparme por mis sentimientos. Tal vez debería aspirar a borrar toda esa parte de mi, dejar de leer libros de caballerías como en el Quijote...

Supongo que seria todo más sencillo... convertirme en un bruto, leer periódicos deportivos o revistas de coches, decir comentarios machistas y hacer desaparecer cualquier cosa parecida a la sensibilidad.... desahuciar el amor....

Aunque me imagino que no, que estas palabras serán fruto del delirio de la noche, del frío que hace por aquí adentro y por allá afuera, a un día mas sin Nerea, a un paso mas a oscuras sin saber a donde, a un par de lagrimas mas en la almohada...

Llegaste y te fuiste como una ola que se rompe en el mar
y hoy me repito una y otra vez no tengo nada que esperar
y aun así marco los días en el calendario y pienso mañana vendrá
y me quedo sentada viendo como termina otro día y repito
no hay nadie a quien esperar.

Ha pasado mucho, tal vez los dos no tenemos nada de que hablar
me quedare mirándote, tal vez tratando de volverme a enamorar
y en ese intento oiré un eco que dirá que no puedo volverme a enamorar
porque nadie recuerda algo que no ha podido olvidar.

He imaginado muchas escenas y solo dos palabras que escucharas
tal vez me hago daño, pero no he podido ser de nadie mas
y sigo buscando en la noche, viendo esos lugares de allá
llorando por la brisa, llorando tal vez por algo mas.

Es irónico pero todo me recuerda a ti
el estreno de una película, un concierto para compartir
el titulo de un libro, aquellas cosas que aprendí de ti
algún día hablaremos, es gracioso, ya lo veo venir.

Seguiré escuchando esa canción y esa frase que alguna vez te oí decir
cuando sienta mi corazón acelerado mirare alrededor, tal vez estarás por ahí
cuando llore sin ninguna razón entenderé que necesito verte otra vez
y espero que algún día recordando toda tu vida puedas ver cuanto te ame.

Patricia Ferrer Mavarez

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Las cosas que no te dije

-“Bueno, adiós...” me dice Nerea mientras pasa por detrás mío y me toca levemente en las espalda a modo de saludo y despedida al mismo tiempo...
-“Adiós” le respondo.
Se detiene allí y se da la vuelta, equidistante entre mi compañero y yo. Los tres y dos personas mas acabamos de pasar el puente de Diciembre en Valencia.
-“Habrás dormido bien no?”
-“Bueno, me he levantado a las 8 y media”, le respondo.
- “Yo voy ahora a casa y a la cama”...dice mientras me mira sonriendo. El viaje de vuelta en coche fue largo. Llegamos al aeropuerto donde devolvimos el coche de alquiler a las 11 y media mas o menos. A eso súmale que del aeropuerto a su casa tiene una hora en coche y que ella trabajaba el lunes por la mañana. Estaba cansada.
- “Ese jersey es nuevo...“ digo. No se si realmente es una pregunta o una afirmación pero me había fijado en su jersey desde que llegué a trabajar. De hecho, es lo primero que hago todos los días al llegar a la oficina, otear el horizonte en su búsqueda.
-“Bueno, lo compre en Septiembre mas o menos pero no lo pongo mucho”, responde
-“Es bonito”
-“Gracias....” responde mientras se aleja.
En verdad el jersey era muy bonito. Gris y negro a rayas y tenia un cuello doblado amplio.

Y le dije que era bonito mientras la miraba y se me moría el alma por no poder decir todo lo que hubiese dicho. No era solo que el jersey era bonito, estaba bellísima con el pelo recogido en una coleta... y no le dije nada mas, pero me habría encantado decirla que sea atrevida, al menos en las pequeñas cosas... porque de su atrevimiento saldrá multiplicado un fruto exponencial......

Nerea, te diría que sonrías siempre, que de tus sonrisas salen arco irises que iluminan todo a tu alrededor, que los colores oscuros están bien, pero que cuando te vistes de rojo, o de amarillo, o de verde, o de azul, la luna se enfada porque rivalizas en belleza con ella y las estrellas tiritan de envidia.

También que camines con paso firme y decidido por la vida, y que aunque a veces dudes de ti misma, debes de saber que tienes un potencial inmenso dentro de ti y que eres capaz de hacer todo lo que te propongas. Cree siempre en ti, Nerea, cree en ti, porque si lo haces, nada te podrá parar y seras capaz de sorberle todo su jugo a la vida.

En fin, hay tantas cosas que se me quedaron en el tintero, tantas cosas que nunca te dije...y que ya nunca te podré decir... excepto que tienes un jersey muy bonito.

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A 8300 kilómetros, todavía en casa

Espacio, mucho espacio, fútbol americano, jet lag, aeropuertos, aviones, más aeropuertos y más aviones, montañas, poker, casinos, fichas, hamburguesas, caesar salads, vascos, americanos, vasco-americanos, interminables carreteras, sueños, esperanzas, aguas termales, amigos, moxie java cafes y muchas cosas mas... pero sobre todo un faro.... y a 8300 kilómetros de Nerea.

¿Habéis pensado alguna vez en la importancia de los faros? Siempre nos los retratan junto a un acantilado, solos, melancólicos pero pararos durante un solo momento a pensar en la cantidad de barcos que se habrían chocado contra esos acantilados de no ser por esa luz que desprenden al anochecer, esa mano amiga en el temporal....

En la vida real, uno se puede considerar mas afortunado a medida que va encontrando esa luz de los faros tras los diferentes pasos que da. Así que me gustaría dar gracias a todos aquellos que dejaron encendida la luz de sus faros para que yo la viera y no me chocara, a todos los que pasasteis por aquí y encendisteis una vela, sobre todo este último 2007....

Volví de mis vacaciones en Boise y como bien sabéis, en unas semanas espero estar de vuelta allí. Entre tantas cosas, encontré un faro que me iluminará el camino en el futuro... No es que aquí no tenga esa luz, es solo que los acantilados están demasiado cerca y necesito alejarme un tiempo de ellos, aprender a navegar otra vez, disfrutar con el viento en la cara y el olor a salitre.

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1964

¿que te queda cuando solo un corazón ajado te pide mirar atrás?...cuando el poeta canta "y al echar la vista atrás se ve la senda que jamás de ha de volver a pisar"?...cuando todas tus venas han interiorizado ya el fracaso que supone no ser querido? cuando todo el mundo que habla de sueños te dice que te levantes una vez mas y no cejes?

Borges dice que el goce de estar triste, yo digo que la tristeza de estar jodido....

I

Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.
Ya no compartirás la clara luna
ni los lentos jardines. Ya no hay una
luna que no sea espejo del pasado,

cristal de soledad, sol de agonías.
Adiós las mutuas manos y las sienes
que acercaba el amor. Hoy sólo tienes
la fiel memoria y los desiertos días.

Nadie pierde (repites vanamente)
sino lo que no tiene y no ha tenido
nunca, pero no basta ser valiente

para aprender el arte del olvido.
Un símbolo, una rosa, te desgarra
y te puede matar una guitarra.

II

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar. La vida es corta

y aunque las horas son tan largas, una
oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
que nos libra del sol y de la luna

y del amor. La dicha que me diste
y me quitaste debe ser borrada;
lo que era todo tiene que ser nada.

Sólo que me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina
al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

Jorge Luis Borges

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Boise, home away from home

Quique canta una canción de Diego Vasallo en su ultimo álbum, La vida te lleva por caminos raros. Y a mi de momento me trajo aquí, a Boise (Idaho, Estados Unidos), a miles y miles de kilómetros de mi hogar... de momento por unos días pero con mucha probabilidad por un periodo mas largo en 2008.

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Aunque tú no lo sepas (Canción, poema y cuento)

Hace unas semanas en un post de Quique Gonzalez, le recomendaba a Mara un cuento de Almudena Grandes. Esta basado en un poema de Luis Garcia Montero, “Aunque tu no lo sepas”, el cual también inspiro la canción de Quique.

Fue el poema con el cual abrí la buhardilla, pero ya que ahora también dispongo del link al cuento os dejo aquí todo, el cuento "El vocabulario de los balcones", el poema y el video con la canción.

Aunque tú no lo sepas

Como la luz de un sueño,
que no raya en el mundo pero existe,
así he vivido yo,
iluminando
esa parte de ti que no conoces,
la vida que has llevado junto a mis pensamientos.

Y aunque no lo sepas, yo te he visto
cruzar la puerta sin decir que no,
pedirme un cenicero, curiosear libros,
responder al deseo de mis labios
con tus labios de whisky,
seguir mis pasos hasta el dormitorio.

También hemos hablado
en la cama, sin prisa, muchas tardes,
esta cama de amor que no conoces,
la misma que se queda
fría cuando te marchas.

Aunque tú no lo sepas, te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento.

Espiada a la sombra de tu horario
o en la noche de un bar por sorpresa.

Así he vivido yo,como la luz del sueño
que no recuerdas cuando te despiertas.

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Avería Y Redención #7 (Dedicatoria)

Dedicado a las chicas valientes y a Carlos Raya

Quique le dedica su último disco a las chicas valientes y a Carlos Raya. Carlos Raya es un virtuoso de la música, uno de esos artistas que respira rock & roll allá por donde vaya y que ha acompañado a Quique durante toda su carrera hasta este disco. Este es el primer disco de Quique sin Carlos así que la dedicatoria era obligada.

Sobre las chicas valientes, no se muy bien porque lo hace, pero a mi me viene irremediablemente a la cabeza Nerea.

En otro momento, llegue a pensar que eso era lo que único que le faltaba a Nerea: ser valiente. Creía que sentía algo por mi, que yo le ofrecía todas aquellas cosas que su relación con su pareja no tenia. Sabiendo que le cuesta muchísimo decidirse sobre cosas tan banales como saltarse las clases para ir a un tomar un café, durante unos instantes me llegué a creer que ella me quería pero que le costaba dar ese paso ahogada por las circunstancias y por el miedo a acabar con una larga relación. En resumidas cuentas, que le faltaba un sorbo de valor.... como diría Quique, dedicado a las chicas valientes......

Hoy ya no se que pensar. Solo mis sentimientos por ella siguen igual que hace 10 meses. El resto, es diferente.... mi corazón lleno de arañazos y cansado, cada vez mas agotado...el alma deshilachada, las lagrimas cada vez mas amargas impregnadas del sabor de la derrota y un cajón lleno de dudas y trocitos de sueños rotos.

Hay veces que la siento infinitamente lejos, como si ya no le importara mas lo que me pase, como si le diera igual. Así que, ya no se que pensar.. si llegó a sentir algo por mi o si solo me lo inventé yo, si las tardes en mi casa eran por mi o simplemente estaba huyendo de algo y yo pasé por allí....

Y el problema es que, sea cual fuere la respuesta, no me deja en muy buen lugar. Me reduce a una cosita muy pequeñita y me hace pensar que a lo mejor no valgo tanto como yo podía haber creído en un momento, que fui un loco y un necio pensando que una chica como ella se podía fijar en un chico como yo....

Y ahora leo la dedicatoria de Quique y pienso que a lo mejor habría necesitado mucho mas que el hecho de que Nerea fuera valiente para que se fijara en mi.

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Avería Y Redención #7 (Firma del disco)

Unos minutos antes de las 7 30 aparecio Quique por el FBAC de Bilbao. Con barba tupida, una chaqueta de cuero negro, botas y pantalones vaqueros....

Tras curiosear entre objetos de memorabilia de cine que vendían allí cerca, enseguida se sentó a firmarnos el disco a todos los que esperábamos.

Yo estaba el tercero en la cola así que enseguida llego mi turno.

-Hola
-"Hola" me respondió mientras me estrechaba la mano
- ¿Me lo firmas para Puck? P..U..C.. K..
Y allí estaba Quique firmando el libreto de su cd...
Ya que estamos firmando...¿cheques no firmas todavía no?
No, me dijo sonriendo
"Bueno, pues gracias" le dije mientras hacia ademán de marcharme...
"Gracias"- me respondió....

Aun no me he dado tiempo de escuchar el disco bien, pero si me ha llamado la atención un pequeño detalle: su dedicatoria. Dedicado a las chicas valientes y a Carlos Raya.

Próximamente hablaré de esto, de las chicas valientes, y a lo mejor... ¿porque no? de Carlos Raya.

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Perdonen la tristeza (II)

La vuelta a casa en tren después de un largo día en la oficina me suele resultar bastante duro. Me conecto al i-pod y sin casi siempre los mimos discos los que me acompañan en el traqueteo del tren: Corazón de Tango, Vértigo, Melancolía, La Buhardilla de Puck, La Sonrisa de Iris, etc....

Al igual que todos los días al despertar o al anochecer, en el coche o andando por la calle, no puedo evitar pensar en Nerea. Y ella acaba por acompañarme durante todo el viaje de vuelta a casa. La cuestión es que no se muy bien si se sienta a mi lado agarrandome del brazo y evitando que me deslice en el oscuro y frío vacío o si es su peso sobre mis hombros lo que me impulsa irremediablemente al abismo. Como bien dice una canción.... “Tu recuerdo sigue aquí como un aguacero, rompe fuerte sobre mí ay pero a fuego lento quema y moja por igual y ya no sé lo que pensar, si tu recuerdo me hace bien o me hace mal...”

Si la noche anterior mis amigos del trabajo han estado en mi casa cenando, Nerea incluida, la vuelta a casa se hace infinitamente mas dura.

Llego y encuentro la casa como una oficina en domingo, fría, inerte, yerma.... Y al mismo tiempo los ecos de sus risas de la noche anterior me persiguen por toda la casa atormentándome y convirtiéndome en una cosa muy pequeñita.

Quisiera oyerais sus risa.... es tan perfecta, tan sincera y tan sana que llena todas las cosas a su alrededor. La acompañan unos traviesos hoyuelos y un ligero achinar de sus ojos marrones, sencillos, simples, bellos.... Y todo esto envuelto en su sonrisa y esos labios que en tantas ocasiones he besado en mis sueños.

Como ya habréis podido imaginar, ayer tuvimos cena y Nerea estuvo en mi casa. Y, una vez mas, volví a ver el cielo, a agarrar las nubes con las yemas de mis dedos, a saborear la esencia de los sueños, a comprender en toda su extensión el contenido del verbo amar.

Por eso cuando pare el traqueteo del tren y llegue a casa dentro de unos minutos, mi casa habrá dejado de ser mi casa. Por eso, mi vida esta dejando de ser mi vida y por eso estas imparables ganas de escapar, de huir, de marcharme una temporada y cambiar las habitaciones muertas y desoladas que mi particular invierno me dejó y encontrar algún lugar donde, como bien dice Neruda, llenar de pan las tinieblas, piedra con piedra, pluma a pluma pero fundar otra vez la esperanza.....

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Avería Y Redención #7

Al fin, el lunes día 1 sale el nuevo disco de Quique Gonzalez, Avería Y Redención #7. Además, el día Jueves 4 de Octubre estará en la FNAC de Bilbao firmando discos así que supongo que aguantaré hasta ese día para comprar el disco y llevarmelo firmadito por Quique.

Le pediré que se lo dedique a Puck y si lo puedo escanear lo pondré en la buhardilla.

Como adelanto os dejo este video que hay en su página web.

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Thinking Blogger Awards

Rosa Rosa me eligió entre sus blogs favoritos y me dio este premio que aquí veis.

Gracias tesoro, pero sobre todo gracias por acompañarme habitualmente en la buhardilla. Ayer por la noche mi amiga Henar de Boise me preguntaba asustada si iba a cerrar la buhardilla.

Le conteste que no.... que en mi vida seguiría haciendo muchísimos errores pero que ese no lo haría de nuevo.

No puedo decir que haya superado lo de Nerea ni mucho menos pero si he recuperado algo de claridad para saber valorar el apoyo de todos los que pasáis por aquí.

Y cumpliendo con las reglas del premio me toca nominar a mis cinco blogs favoritos:

La Dedé por El blog de la dedé
Rosa Rosa por Las bicicletas son para el verano
Virginia Casado por Memento Mori
Pato por Por caminos estrechos
Noa por La caja de música

Besos a todos

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Dos hombres y un destino

Recuerdo que cuando tenia 17 años en un campamento en Santo Domingo de Silos había una chica que me decía que me parecía a Paul Newman. Bueno, probablemente se refería a que tenia los ojos como Paul Newman, o así los veía ella.

Puede que sea por esto que me gustan sus películas. Entre mis favoritas esta “Dos Hombres y un Destino.” Hay dos escenas en particular que me vienen a la mente ahora. Una es la escena final en la cual Butch y Sundance salen dando tiros a diestro y siniestro. A pesar de estar rodeados por casi un ejercito, hay en mi un punto de inocencia que me dice que se van a salvar. Es como en el Gran Gatsby cuando Robert Redford cree que Daisy va a dejar a su marido y se va ir con el. Así me doy las ostias que me doy, de lo inocente que soy....

La otra es en el acantilado, cuando son acorralados por sus perseguidores y deciden saltar al río. Hace exactamente un año, en un 5 de Septiembre, estaba junto a Nerea en el puerto de su pueblo pensando en dar un salto parecido al agua.

Estábamos agarrados de la mano o quizás esa parte la he imaginado yo pero allí estábamos, pensando en saltar al agua.

Eran las fiesta de su pueblo y un amigo y yo fuimos a pasar el día. La estuve buscando entre la gente durante toda la mañana hasta que al final nos encontramos y nos quedamos con ella y sus amigos, su novio entre ellos. Había algo especial en el puerto por lo cual todo el mundo acababa tirandose al agua y mojados hasta los huesos.

Ella y yo no lo hicimos hasta que al final, justo antes de marchar se lo propuse.

-“que...¿nos tiramos?” Me miró, nos miramos y se acercó dubitativa conmigo al borde.

Al final no saltamos pero aquel fue un día muy especial para mi. Fue el primer día que pasamos mucho tiempo juntos fuera de la oficina, nos reímos muchísimo y vi que no había mucha química entre ella y su novio ( no vi en el detalles que yo habría tenido con ella durante el día). Pero lo más importante fue que empecé a darme cuenta de que me estaba enamorando de ella. De eso hace hoy un año.

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Capacidad de amar

"No te quiero solo por como eres sino por como soy yo cuando estoy a tu lado"

Dicen que el cerebro humano es aun uno de los mayores territorios por explorar, que tiene potencialidades infinitas y que el ser humano solo lo utiliza en un 10 por ciento. Yo creo que lo mismo pasa con el alma, o con la capacidad humana para amar.... o llámalo x.... Sin embargo, aunque la capacidad humana para amar a los demás es inmensa, no con todas las personas, o en todas las ocasiones, conseguimos alcanzar un mismo acierto en su uso.

No hace falta una gran investigación para percatarse de esto que digo. Gente que da la vida por sus semejantes, que abandona toda su vida por seguir a su pareja en el camino de los sueños, etc... están a un lado del camino.

Al otro lado, divorcios, separaciones, malos tratos.... solo una diferente habilidad a la hora de amar a los demás puede dar lugar a resultados tan dispares.

Esta es una de las razones por las cuales me cuesta tanto olvidar a Nerea. Entre todas las mujeres que han pasado por mi vida, haya tenido una relación con ellas o no, Nerea es la que ha conseguido hacer de mi mejor persona, la que mas ha sacado de mi.

Supongo que pensareis que todo esta en mi y que es cuestión que yo lo saque... lo se... Me conozco y se muy bien cuales son mis potencialidades pero de la misma manera que la capacidad de los humanos para amar es diferente, también lo es en la misma persona cuando se trata de amar a diferentes personas.

Por ejemplo, con Beatriz, mi última pareja estable, fui incapaz de decirla que escribía cuentos. Olvídate ya de leérselos mientras me contemplaba recostada en el sofá. En otras ocasiones, ella quería hacer cosas normales que cualquier pareja hubiese hecho pero yo simplemente no lo sentía así.

En el caso de Nerea, tenerla en el sofá de mi casa y oirla preguntarme ilusionada si no me daba vergüenza leerla unos de mis cuentos no solo fue uno de mis momentos mas felices con ella sino que se convirtió en uno de mis sueños sencillos a buscar: los inviernos juntos en mi casa, ella tapada con la manta de moet naranja que tanto adora y tumbada en el sofá en la esquina izquierda que le gusta.

Por otro lado, en algunas ocasiones algunos amigos me han dicho tratando de ayudarme a olvidarla que la tengo muy idealizada. Podría ser, no se lo se. Yo creo que no. Yo creo que Nerea es el amor de mi vida pero ya no se trata solo de como es ella, sino de como soy yo. Y la cuestión es que estoy encantado conmigo mismo cuando estoy con ella, me gusto como no me había me gustado nunca. Me convierto en el tipo que siempre había querido ser y que nadie había conseguido sacar de mi: mas detallista, comprensivo, generoso, atento...

Como ejemplo, un botón.... las típicas discusiones entre pareja, las frases estúpidas como te casaste la cagaste, aquel que dice que vivir con tu pareja tiene sus días buenos y sus días malos, el enfadarse por tonterías como que hacemos o donde vamos, el o la que dice “pero es que nunca estas en casa”, o “te siento muy lejos”, son todas cosas que, cuando las escucho, me hacen sonreír..... y pienso que la vida no es tan difícil, que solo se trata de potenciar de verdad nuestra capacidad de amar, de pensar en el otro antes que en nosotros mismos, y que yo de alguna manera fui afortunado porque conocí a una persona maravillosa como Nerea por la cual daría todo lo que tengo y todo lo que soy.

El resto, ya lo sabéis, como de costumbre.... en Alicante de vacaciones intentando en vano evadirme un poco del mundo y pensando como habría sido compartir con ella muchos de los sitios nuevos que he conocido y de las cosas que he hecho.

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Solsticio de Verano

Mientras varios miles de personas celebraban en todo el planeta el solsticio de verano y el triunfo de la luz y del sol, y a falta de solo unos días para mi 34 cumpleaños, descubrí que el cielo empieza a escasos centímetros del suelo. Bueno, realmente ya lo sabia con anterioridad pero la vida mes mostró su cercanía de nuevo.

Por desgracia, también descubrí este mundo no esta hecho para mi, que no tiene ya nada que ofrecerme, que mis heridas siguen aun sangrando y que los puntos de sutura saltan a la mínima ocasión que me atrevo a llevarme a la boca un pedazo de realidad. Y esos escasos centímetros desde el suelo resultan algo inalcanzable en algunas ocasiones.

Pasé la noche del jueves con unos compañeros de trabajo cenando en casa de uno de ellos. Hacía una temperatura agradable, buena comida y agradable compañía. Entre ellos estaba Nerea.

En fin, la historia es la de siempre. Ella estaba maravillosa, encantadora y guapisima.... Me comí las penas y las angustias e intente vestir la mejor de mis sonrisas para que nadie me notara demasiado triste o Nerea se pudiera sentir mal al verme asi. Creo que lo logré aunque hubo ocasiones en las que me resulto especialmente duro.

Y esta semana, cuando se cumplen 6 meses desde que decidí contárselo todo y un nuevo cumpleaños para mi, (Si¡¡¡ los duendes también cumplimos años¡¡¡¡) supongo que me tocará echar la vista atrás y hacer algún tipo de valoración por mucho que quiera evitarlo.

Y en estos seis meses además de mi amiga soledad, entre mis compañeros de viaje he añadido al sentimiento de culpabilidad. poderoso aliado. Creo que es la única cosa en la que he mejorado. Un poco cansado de que la gente se preocupase por mi, he aprendido a fingir que no me pasa nada, que soy el de siempre.

Por lo demás, todo es similar salvo que cada vez estoy mas convencido que nunca podré querer a otra persona tanto como a Nerea. Ni aunque el sol luzca muy alto, ni aunque la luna se acerque y me acune en su regazo....

El viernes 29, la noche de San Pedro, cumplo 34 años. Para celebrarlo un video de Revolver con ese mismo nombre.

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Un año atras

Amar es una angustia, una pregunta,
una suspensa y luminosa duda;
es un querer saber todo lo tuyo
y a la vez un temor de al fin saberlo.

Amar es reconstruir, cuando te alejas,
tus pasos, tus silencios, tus palabras,
y pretender seguir tu pensamiento
cuando a mi lado, al fin inmóvil, callas.

Amar es una cólera secreta,
una helada y diabólica soberbia.

Amar es no dormir cuando en mi lecho
sueñas entre mis brazos que te ciñen,
y odiar el sueño en que, bajo tu frente,
acaso en otros brazos te abandonas.

Amar es escuchar sobre tu pecho,
hasta colmar la oreja codiciosa,
el rumor de tu sangre y la marea
de tu respiración acompasada.

Amar es absorber tu joven savia
y juntar nuestras bocas en un cauce
hasta que de la brisa de tu aliento
se impregnen para siempre mis entrañas.

Amar es una envidia verde y muda,
una sutil y lúcida avaricia.

Amar es provocar el dulce instante
en que tu piel busca mi piel despierta;
saciar a un tiempo la avidez nocturna
y morir otra vez la misma muerte
provisional, desgarradora, oscura.

Amar es una sed, la de la llaga
que arde sin consumirse ni cerrarse,
y el hambre de una boca atormentada
que pide más y más y no se sacia.

Amar es una insólita lujuria
y una gula voraz, siempre desierta.

Pero amar es también cerrar los ojos,
dejar que el sueño invada nuestro cuerpo
como un río de olvido y de tinieblas,
y navegar sin rumbo, a la deriva:
porque amar es, al fin, una indolencia.

Xavier Villaurrutia

Este fin de semana lo pasé en un caserío en Gipuzkoa. Hace más o menos un año participé en un reality show de la televisión pública vasca y estos días nos juntamos allí todos para recordarlo, disfrutar de nuestra compañía y pasar un buen rato.

Y sumergido entre aquellos recuerdos que traíamos a flote estaba el comienzo de todo. A la vuelta de aquel programa es cuando comencé a enamorarme de Nerea, cuando aquella niña con la cual bromeaba a veces apagándola la pantalla del ordenador se empezó a acercar a mi, a reírse con mis ocurrencias en la pantalla del televisor, a disfrutar de la compañía diaria....

Pasó el verano y aparecí por sorpresa en las fiestas de Lekeitio, su pueblo, y ella encantada de nuestra presencia fue la anfitriona perfecta. Y en las curvas de vuelta a casa en el coche, sonreía en silencio sabiendo que algo muy bello estaba creciendo profundo en mi.

Y llegó Daní Flaco, y mi viaje a China, y mis mentiras piadosas que la decían que me iba a quedar en China mas de una año buscando unos ojos que me dijeran No! por favor! no te quedes! vuelve pronto que aquí te espero yo.... Y entonces supo de la existencia de la buhardilla y todo se precipitó, su interés por saber de mi, nuestros juegos y adivinanzas, Quique, las tardes juntos en mi casa, los capuccinos.... y el resto creo que ya lo sabéis....

Y solo es que, rodeado de unos amigos en un caserío en Gipuzkoa, recordé que todo empezó allí hace un año.

A la vuelta encontré este video. Al parecer es un cantante nuevo, se llama Jere, y la canción me viene como anillo al dedo, como no... como muchas de las que escucho últimamente.

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Mar de fueguitos

"Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al cielo. A la vuelta contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con una luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran no queman, pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quién se acerca, se enciende."

-Eduardo Galeano-

Aun recuerdo cuando leí este testo por primera vez. Fue a principios de Marzo. La Buhardilla estaba cerrada y yo transitaba caminos tan negros como los de ahora. Abandoné la buhardilla y estuve por abandonar muchas más cosas. No es que ahora la situación este mejor... es solo que intento que otros no sufran por lo que me ocurre y no negarles yo a ellos lo que la vida me niega a mi. No lo consigo del todo pero el intento me mantiene andando al menos.

Entré en el blog de Pato y lo vi. Y Pato me dijo que Galeano estaría feliz de prestarme su texto si decidía volver a la buhardilla. Añadió que ella también con tal de que volviera a ser fuego encendido.

Y hoy, varios meses después, con cada vez mas ganas de marcharme corriendo y dejarlo todo, comiéndome todos los días las ganas de abrazar a Nerea y gritar al mundo que lo mejor que viví fue conocerla, decidí que a Galeano ya no le importaría que pusiera su texto en la buhardilla.

Y lo volví a leer y medio sonreí, algo así como una mueca que muchas veces hace Harrison Ford.... y pensé que yo antes era de esos fuegos que arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear y quién se acerca se enciende. Era sobre todo ese tipo de fuego cuando Nerea llego a mi vida, y a medida que ella se iba encendiendo con mi fuego yo ardía aun mas contento de verla a ella encenderse....

Y fue conociendo poco a poco cada esquinita de la buhardilla, y llegaron Benedetti, Luis García Montero, Almudena Grandes, las canciones, las poesías, las películas, los capuccinos y la nata en la comisura de sus labios.... (sus labios, cuantas veces he besado esos labios en sueños....)

Por eso lo del post anterior de perdonen la tristeza... porque siento en el alma las ausencias cuando estoy en grupo, los silencios cuando debo hablar, el no hacerla sonreír todos los días al menos siete o ocho veces, no darle mis canciones, no decirle que ella es Iris en el nuevo disco La sonrisa de Iris, no grabarlo con ella, preguntarle que canciones quiere....

Y también siento el no seguir iluminando a la gente de mi alrededor como lo solía hacer...Por cierto, la señora que trabaja limpiando mi oficina me volvió a decir que quiere hablar conmigo. Ella me nota la carga que llevo encima cada día que me ve, por mucho que yo me esfuerce en disimular....

Por esto es por lo que me cuesta tanto renunciar a Nerea... porque con ella sé que se va una parte de mí que no creo que pueda volver a recuperar. Y lo dicho, perdonen la tristeza porque siento que la buhardilla desde el cielo se vea oscurita....

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Perdonen la tristeza

Es tan corto el amor
y tan largo el olvido
que ni aun dormido
deja de sufrir mi corazón

perdonen la tristeza

Pero mis ojos reflejan
tras las arrugas de mi dolor
la amargura de tener
mi corazón entre rejas

perdonen la tristeza

Y por las noches
no puedo dormir
cumpliendo condena
solo puedo escribir

Y si esta condena
no puedo cumplir
y la muerte me llega
no lloréis por mí

Y que en mi lapida diga
no tengáis pena
que ya he visto bastante sufrir
perdonen la tristeza.

A veces sucede que la vida te pone a prueba, que te lleva por caminos estrechos y conmigo lo hizo esta semana. El resultado fue el mismo de siempre, si cabe algo peor...

Así que, perdonen la tristeza, perdonen que después 5 meses siga aun en el mismo punto de partida...la buhardilla, los ojos llenos de lagrimas, un agujero en el estomago y la convicción de que los días se me siguen escapando de las manos y de que no me quedan mas fuerzas.....

Perdonen que aun siga enamorado de Nerea, que la quiera con todos los poros de mi piel, que me ardan las entrañas al no poder decirle todas las cosas que la querría susurrar, al no poder amarla todo lo que la querría amar. Perdonen que solo pueda pensar en ella, pero es que no encuentro otra cosa en la cual merezca la pena pensar. Perdonen que no encuentre nada por lo que luchar. Perdonen las lagrimas, las ausencias, la falta de entusiasmo, el desanimo, el alma muerta en vida, las ganas de nada.

Esta semana decidí como todas las demás seguir adelante, aunque no sepa hacia donde. Y en un partido de fútbol con los compañeros de la oficina me lastimé el hombro. Al día siguiente estaba en un pasillo de un hospital junto a un borracho dormido en una silla de ruedas y un drogadicto colocado sentado en otra silla con problemas para mantener la verticalidad cada vez que se levantaba. Lo intentó una vez, se cayó, pude a duras penas con mi brazo sano volverle a incorporar y las siguientes veces tuve que usar la diplomacia para que no intentara levantarse.

Es curioso donde te lleva la vida. Los dos días siguientes los he pasado en casa guardando reposo. Y es ahí, en momentos como esos cuando te das cuenta de lo solo que estas. No me malinterpretéis, amigos y familias no me faltan pero no es lo mismo. Y desde esa curiosa mañana con mis dos amigos en el pasillo del hospital, marcharme a dormir solo sin un regazo en el que apoyar la cabeza, sin unos ojos en los que mirarme en la penumbra del dormitorio se me hace cada día un poco mas duro.

Aburrido con mi soledad aproveché para acabar un disco y empezar otro. Hacia tiempo que estaba haciendo una recopilación de canciones, la banda sonora de La Buhardilla de Puck. La acabé. Y recién acabada, empecé otra, La Sonrisa de Iris. Iris es alguien que una vez dejó un comentario en la buhardilla, su sonrisa es algo que una vez pensé ella me podría llegar a regalar.

Y hoy, de vuelta a la oficina. Nerea a lo lejos, sonriente a veces, seria en otros momentos, en todos ellos lindísima.... y yo comiéndome las ganas de robarle una sonrisa, de sacarle los colores, de acelerarle los latidos....

Me ha regalado un libro y un bolígrafo con un muñeco de un Bobby inglés. Me lo compró en su viaje a Londres que coincidió con el mío a Dublín. El libro "Los Aires Difíciles" de Almudena Grandes....porque ella sabe que a mi me gusta Almudena Grandes...porque una de las primeras pistas que le di de la buhardilla era "El Lenguaje de los Balcones" de Almudena Grandes basado en el poema "Aunque tú no lo sepas" de Luis García Montero.

Se lo agradecí con un simple “gracias”, no como a mi me hubiera gustado. Porque yo la hubiera agarrado por detrás y la habría dado un sonoro beso en la mejilla para luego girarla y decirla de nuevo gracias y que con gusto se lo leería todas las noches de este invierno tumbados en el sofá. Entonces, me marché sin saber despedirme, como siempre.

Así que, espero sepan perdonar mi torpeza por no saber salir de este pozo sin fondo. Espero que perdonen la tristeza, las lagrimas en mis ojos por tercera vez esta noche y la desorientación que causa el largo tiempo viviendo como si la vida fuera dormir con los ojos abiertos. Espero que me perdonen el haber dejado de ser una lucecita que a veces iluminaba sus vidas. Pero sobre todo, espero que aquellos que me quieren me sepan perdonar si acabado el año me marcho lejos a buscar una vida que aquí no se encontrar, porque no lo voy a saber explicar y ellos no lo van a saber entender.

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Escribir

Muchas veces escribir es acordarse de lo que nunca ha existido. Otras de las veces, escribir es vivir las vidas que uno no tiene y añora tener, inventarse un nuevo yo, un nuevo tu y pintarlo en otro lugar y otro tiempo.

Sin embargo, yo escribo sobre Nerea porque me parece la única manera de que deje de existir. Dicen en “Memento” que la memoria puede cambiar la forma de una habitación y cambiar el color de un coche, los recuerdos se desvirtúan, son una interpretación, no un registro, y no importa si tienes los hechos o no.

Por eso ahora, desde que ella negara todo lo que había habido entre los dos y lo redujera a una simple visión escondida detrás el cristal de la amistad, temo que lo que he vivido se vaya desvirtuando poco a poco y que se convierte en la simple ilusión de un duende que sueña con asir el cielo con las manos. Tengo miedo que mi memoria pierda consistencia de la misma manera que lo hace la escarcha a medida que avanza la mañana y las gotas de rocio se pierden en el suelo.

Y ahora, cuando nuestras miradas se cruzan, sus ojos toman la forma de estrellas fugaces que cogen mis sueños y los pierden en lo infinito del cosmos, llevándoselos lejos para no volver y dejarme solo, solo sin ella, solo sin mis sueños, ¿que es un hombre sin sus sueños? ¿que haces cuando no te queda ya ninguno? ¿que haces cuando has comprendido que es lo realmente importante en esta vida, cuando el dinero, la fama, el poder te parecen superfluos y puedes estar orgulloso por no perseguirlos pero no te queda por que correr?

Entonces, el frío que emiten sus ojos cuando la miro me mira y no sostiene la mirada me congela el alma y me tira a un inmenso vacío, a la nada de un oscuro callejón de salida, de un motel barato de carretera con un único baño al fondo del pasillo. Sus ojos me dicen que quiere que vuelva a ser el de antes, que tire todo por la borda, que olvide mis sentimientos, que me cure como si lo que siento por ella fuera una enfermedad o una maldición.

Y supongo que poco a poco ella espera que todo se desvirtúe y se deshaga en el tiempo. Por eso escribo, porque me aterra pensar que todo eso pase, que lo que he vivido pierda su significado, que llegue a pensar que todo lo que ha pasado ha sido algo normal entre dos amigos.

Porque hoy, hay todavía miles de cosas que sigo sin llegar a poder comprender...¿Sabía su novio que quedaba tantas veces conmigo? ¿que pasaba las tardes en mi casa? ¿Como le puedes decir a una persona por Navidad “All I want for Christmas is you”? ¿Porque esa perseverancia en ver Love Actually cuando en mi casa había mas de 100 peliculas? ¿porque ese interés tan grande en conocer a la otra persona tan a fondo, en conocer sus sentimientos mas íntimos? ¿porque entrar en la buhardilla era uno de los sueños de Nerea?

Yo supongo que para ella negarlo todo y decir simplemente que somos amigos es la salida mas fácil. Aceptar cualquier otra cosa supondría tenerse que dar demasiadas explicaciones a si misma, la existencia de una duda.... Cualquier otra reacción sin ninguna duda insuflaría un balón de oxigeno a mis sueños, un billete para soñar, un camino que esta claro tiene miedo de recorrer.

Por eso escribo...no porque quiera vivir vidas que añoro, sino porque no quiero perder lo que he vivido. Cuando escribí Vuelta la realidad era diferente, buscaba un premio en un certamen literario y mi vida en Trent Park se prestaba a ello. Ahora, ya tengo el premio, haber conocido a Nerea y haberme llevado un pedacito de cielo. Por eso, no puedo aceptar que el tiempo me acabe diciendo que el pedacito de cielo me lo inventé yo y que nunca llegó a existir realmente.

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Ne Mohotatse Nerea

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes
dondequiera pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte
amor tengo que amarte aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque la noche pase y yo te tenga
y no.

Mario Benedetti

El jueves después de salir de trabajar, metí en la maleta lo poco que me queda de alegría por vivir, la mejor de mis caras, unos cuantos pantalones vaqueros, camisas y me fui con un amigo a Dublín. Deje un hueco pequeñito en la maleta, justo al lado de los mapas y las gafas de sol por si la vida se decidía darme una sorpresa agradable, a concederme una revancha o simplemente a ofrecerme algún trato amable.

Intenté marcharme sin decirle adiós a Nerea. Como bien dice Luis García Montero, nunca se despedirme de ti, no puedo alejarme de lo que eres porque despedirme de ti es inexorablemente el camino a la nada. Ella me vio marchar, salió y se despidió.

Y monté en el avión pensando iluso que la vida me iba a dar al menos una tregua. El viaje maravilloso. Dublín una hermosa ciudad, llena de vida, de sorpresas, de lugares mágicos....ideal para un duende como yo. Pero se me olvidó que mis fantasmas también saben volar...y en todas las pequeñas cosas bellas aparecía Nerea por una esquina.... en las calles viejas de Dublín rebosantes de gentes, en los conciertos dentro de los pubs riendo con nosotros, en los parques, en los gestos de cariño de las parejas, paseando por la playa......

A la vuelta leí un post que me había recomendado Hefestion. Muy bueno, gracias hermano. Me trajo a la realidad y saco de mi todas las emociones que había contenido en Dublín... es decir...20 minutos llorando en frente del ordenador mientras una amiga intentaba consolarme.... No me importa llorar. No tengo ningún problema con ello pero a menudo es síntoma de que las cosas no van demasiado bien y hace ya mas de 4 meses desde que me derrumbe, sigo tan abajo como siempre y llorar se esta convirtiendo en algo semanal.

Me encantó el post pero de verdad que no veo posible el momento en que ella no esté. Aceptar una vida sin ella sería como aceptar la derrota mas amarga, contentarme con vivir una vida a medio gas, un amor de mentirijillas porque siempre sabré que ni siquiera se acerca a lo que he sentido por Nerea.

Y sin embargo, no me queda otra opción que aceptar la derrota y hacerlo en el mayor de los silencios posibles..... y mientras lo hago, mientras pongo la mejor de las sonrisas falsas para que la gente de mi alrededor no se preocupe, para que la adorable señora de la limpieza no vuelva a preguntar por mi preocupada, para que mis padres no lo pasen mal, para que Sara no se ponga triste cada vez que me ve cabizbajo.... me marchito y mis hojas se desprenden y caen al suelo con prisa, abrumadas por el peso de las lagrimas que las mojan olvidándose de su dulce y rítmico vaivén. Por esto quizás, y por mas cosas, me gustaría dar las gracias a todos los que venís a la buhardilla a escuchar mi quejido silencioso.....

Pato, dime que has pensado sobre los héroes y el amor. Dicen que el cerebro humano tiene una capacidad inmensa de la cual solo usamos una parte muy pequeña. Con el alma, creo que pasa lo mismo. Cada uno usa una cantidad diferente de su alma para amar... por eso, a veces, yo también me llegué a sentir como un héroe, usando una parte del alma tan grande que pocos llegan a entender que se pueda amar tanto.... que se pueda llegar a ser un héroe...... y supongo que ahora estoy pagando el pecado por pasar de duende a héroe.

Electroduende, tienes razón, el amor es una moneda de dos caras, y yo de momento solo veo una. Puede que tengas razón en tu manera de ver las cosas e incluso quizás, cambiar el amor por rencor me ayudaría a mejorar mi estado de animo. Pero hoy no puedo, o no se hacerlo. Todo lo que siento por Nerea es el mayor de los amores posibles, me comen las ganas de cuidarla, de levantarla cuando la veo baja, de acariciar su mejilla con mi mano y mirarme en sus ojos. No se si esto es una batalla y yo realmente he ganado... solo se que la victoria no me vale nada si ella no esta a mi lado..... ¿de que me vale tener la razón? Ni siquiera me reconforta pensar como bien dices que “su egoísmo y cobardía la van a anclar en su espiral de angustia” o como dice el post que me recomendó Hefestion, ella quien sabe si tendrá calor, si tendrá desayunos, porque en este momento lo que quiero es que ella sea feliz y yo serlo a su lado.....

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