Melancolía con hielo

He vuelto. Me he pasado toda la Semana Santa reconstruyendo la buhardilla. Parece algo apropiado y metafórico, no? Volver a la vida, la resurrección, esperanza.... pero me temo que no es así. Me gustaría decir que estoy perfectamente, que he superado lo de Nerea, que miro a la vida con optimismo... pero si lo hiciera, os estaría engañando.

Tengo alguna razón para reconstruir la buhardilla. Así y todo, las razones para cerrarla no han desaparecido, siguen vigentes. Pero supongo que la inercia de la corriente que sigo desde que empezó el año me lleva a un sitio oscuro al cual no quiero llevar a nadie conmigo.

Hay demasiadas personas preocupadas por mi últimamente. De hecho, hasta la señora de la limpieza de mi oficina me ha preguntado directamente dos veces a ver que me pasa, y la semana pasada le preguntó a una compañera. Con la buhardilla pasa algo parecido. Aparte de ser mi lugar, me gusta pensar en las personas que pasaban por aquí a ver a Puck, a escuchar una canción, a leer unos versos.... y me siento mal al pensar que mi deriva a la nada les prive de ello. Ya es bastante jodido todo como para encima tener que cargar con el sentimiento de culpa.

Por otro lado, Pato dice que debería volver, sacarme de adentro todo el amor que tengo por Nerea, dejarlo en palabras, ponerle canciones y fotos hasta ver un día que eso que me ahoga empieza a aflojar. Es un buen consejo. El problema es como hacer lo que no quiero hacer. Como olvidar a Nerea si ha sido la vez que mas profundamente he vivido el amor....Love is strong dicen los Rolling, y esta vez he podido verlo realmente en la influencia que ha tenido en mi. No solo la quiero por como es ella, sino por como hace que sea yo cuando estoy a su lado. Nadie hasta ahora había conseguido sacar de mi determinadas actitudes y gestos. ¿Tengo que renunciar a esa parte de mi también?

Finalmente hay otra razón para abrir la buhardilla de nuevo. Y me gustaría dedicarle a ella en especial este post, a todos los que me visitéis en general pero a ella n particular. Se llama Julia y en mi movil esta apuntada como sonrisa de Julia. Porque? porque desde que me fui se ha preocupado de que no me olvide de sonreír.

Visitó un día la buhardilla, le dio pena que la cerrara y se decidió a escribirme. Y desde entonces ha aguantado estoicamente muchos de mis malos ratos, mis lagrimas, mis ganas de nada, mis tristezas por todo. Me gustaría dedicarle la canción de hoy y acompañarla con un poema que me envió.



El poema describe mas o menos mi estado, tres meses después. Puck no acepta la tristeza o la vence. Simplemente aprende a esconderla de manera que se la contagie al resto del mundo, pero sigue irremediablemente borracho de una eterna y dolorosa melancolía con hielo.

MELANCOLIA CON HIELO

Necesito un sorbo de felicidad.
Un trago de vida.
Una borrachera de emociones.
Estoy harto del café con mala leche.
Del té con amargura.
De la melancolía con hielo.
No aguanto más los momentos cero.
Los malos ratos.
El no tiempo.
Necesito la intensidad de un terremoto.
El calor de la lava.
La electricidad del rayo.
No quiero que los dias pasen de mi.
Que la noche sólo sea un rato de oscuridad.
Que vivir sea dormir con los ojos abiertos.
Paso de los paños calientes.
De la vida tibia.
De la melancolía con hielo.

(Para todas aquellas persona nuevas en la buhardilla, la fecha entre parentesis de todos los posts anteriores corresponde a la fecha original del post antes de que cerrara sus puertas hace unos meses)